Kalumis
Aún sigue siendo Martes 16 de Febrero y todavía ando en el bus, tan solo son las 8pm ósea llevo exactamente 7 horas viajando, cenamos un estafado de pollo y el trip hasta ahora no ha sido muy cansado. Acabo de terminar de leer “Pudor” de Santiago Roncagliolo gracias al primo, un libro entretenido a cerca de una familia peruana de clase media, aunque a mi parecer nunca llegara a ser un best-seller no es nada aburrido. Ahora ando leyendo “El susurro de la mujer ballena” de Alonso Cueto que también es parte de la biblioteca de mi primo, paralelamente andamos escuchando (un auricular cada uno) música de todo tipo desde La Mente hasta Queen y pasando por los covers de Glee.
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Aprovechando el tiempo al máximo y con algunas paradas fugases ya anocheció, vimos el sunset a través de las ventanas y saque la laptop para escribir como vamos hasta ahora, así que seguiré con mi lectura hasta que llegue la hora de dormir.

Pequeña anécdota: mi papá se marió, fue a buscar pastillas y casi lo deja el bus ¡pobre!.
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Son las 3:45 am, todos duermen en el bus, algunos ronquidos que felizmente no son lo suficientemente fuertes como para despertarme…aunque se me quitó el sueño y prendo un rato la laptop. Pusieron una película, que según mi primo era muy triste y como buenos masoquistas decidimos verla. Triste me pareció poco lloré los últimos 45 minutos sin hacer ruido aprovechando la oscuridad, tampoco quería parecer una Maria Magdalena. La pela se llamaba Hachi o Hashiko, era sobre un perro de raza japonesa que encuentra un hombre y se lo queda ja, y es que en verdad la relación entre los dos es muy linda muy estrecha tanto que Hachi no se quiere separar de él; lo acompaña todos los días a que tome el tren hacia el trabajo y luego Hachi regresa a casa, ya por la tarde presiente la hora de llegada y regresa a la estación de tren a esperarlo en la puerta y recibirlo con un abrazo(si los perros también abrazan)… es tan tierno que todos en la estación lo conocen y se asombran de su fidelidad, esto se vuelve un ritual diario. Hasta que un día Hachi se comporta extraño no quiere que Parker su dueño vaya al trabajo, pretende jugar con él a la pelota cosa que nunca había hecho, Parker se sorprende mucho pero igual va a trabajar. Parker muere ese día de un paro cardiaco y Hachi regresa a esperarlo a la estación de trenes como de costumbre pero se hace de noche y nunca llega, la hija de Parker decide llevarlo a casa pero al verlo sufrir tanto por querer regresar a la estación lo libera, el perro vive en la estacion por mucho tiempo y sigue esperando a su dueño en la misma puerta día tras día debajo de la lluvia, nieve o sol…soñando que algún día regresará y podrá darle una brazo...hasta que un día Hachi muere en el mismo lugar donde esperaba a su dueño…este es un caso real en Japón y hasta existe una estatua en ese mismo lugar.

Me partió el corazón y me imagino que los que tienen animales se sentirán mas identificados aún, como Peter mi primo que por cierto me acabo de enterar hoy que Stocky su perro había muerto envenenado hace 2 semanas. Pobre, lloró mucho me imagino que recordando a su buen amigo Stocky que lo acompaño tantos años; y yo recordando a mi primer perro, la familia entera estuvo de luto muchos días cuando él nos falto y es que era un miembro más, es increíble lo mucho que se puede llegar a querer a un animalito.

Trataré de dormir un poco…



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Kalumis

Bueno... y llegó ¡el gran día!,  pasé el 14 de febrero alistando maletas y matándome de risa con mis papis. Porque para mi es un día más y no me estreso, porque odio salir esos días y ver que todo revienta prefiero celebrarlo un día antes o simplemente no celebrarlo y seguir con mi vida normal. En fin, hoy es martes y salgo rumbo a lares gauchos, amo viajar y conocer el mundo es lo que más me emociona así sea un pueblito inhóspito igual la pasaré bien descubriendo nuevas cosas que me emocionarán como cuando tenía 5 años.

Ayer trabajé, recogí mis cheques, cobré y deje todo perfecto en el trabajo para poder irme con la conciencia tranquila y viajar en paz...pero resultó que me dieron una sorpresita. Llamo mi primo diciéndome que había leído mis tweets y que se había enterado que me iba a Buenos Aires...y que él también quería ir. Sí un día antes de partir  el loquillo se animó a ir, al principio me pareció una broma pero luego me emocioné porque sabia que si él iba la iba a pasar bomba! ché bomba (como dicen los argentinos) jo!...y bueno con el mejor fotógrafo de la familia y mi papi de acompañantes obvio que no me voy  aburrir ni un ratito. Así que un día antes a correr con los preparativos de mi primo, tuvimos que cambiar los pasajes porque ya no habían en mi bus. Ah… dicho sea de paso me voy por bus, me parece más interesante ir conociendo además de barato; me comentan que ir por Bolivia te sale muy cómodo, aunque prefiero ir por Chile para conocer un poco más además de pasar por Tacna, ya que siempre he escuchado que las cosas son muy baratas así que me iré a comprobar si todo lo que brillas es oro y les contaré.

Entonces, con pasaje en mano que costo S/.100 vía Civa Servicio Especial (les comento esto por si se animan a ir), osea con desayuno y cena el viaje debería durar unas 20 horas más o menos hasta Tacna comenzaremos la travesía. Luego de prometer que no llenaría mi maleta porque compraré muchas cosas allá y debería tener espacio, me fue imposible cumplirlo ya que no pude prescindir de muchas cosas, en fin ya me las ingeniare allá. Buena música y libros para el trayecto...yo creo que ando preparada espero no olvidar algo importante.

Luego les comentaré paso a paso que tal me fue por esos lares...solo quería agradecerles por tantos buenos deseos...sí y también por pedirme cosas que a este paso no se si podré volver por lo endeudada que estaré si le compro cosas a todos ja! pero me las arreglaré.

¡Los quiero!

Kalu



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Kalumis
Cada minuto a tu lado es un peligro constante, le repito a cada instante a mi corazón que son solo encuentros casuales...aunque cada uno vale por mil para mi absurdo corazón. Es culpa mía tratar de ser alguien que no soy, y creo que esa situación es la que más me trae dolor. El objetivo parece fácil, solo ser alguien practico y frió y disfrutar de la vida por varios años más; aunque no se a quien engaño sigo siendo la misma cursi y sentimental de toda la vida esa filosofía quizás no vaya conmigo. Trato de ocultar todo bajo una coraza de despreocupación total, pero en el fondo me derrito con cada mirada y cada caricia, muchas veces me pareció patético la oculta necesidad de amor que me embarga, disfruto demasiado de cada instante con él que me repetí mil veces que era completamente diferente a mi, que no debo sentir absolutamente nada, que no me deben encantar sus besos, que no le debo demostrar ni un poco de afecto. Que cruel y doloroso es eso, no tengo ni idea de que pasaría si lo supiera, le temo a que me vea como la tonta niñita que se enamoró de él pero que no puede corresponder, quizás me desee quizás le guste lo suficiente como para salir conmigo y disfrutar de una amena conversación. Pero tengo casi por seguro que se alejaría si descubrieras que deseo secretamente ser algo más que una chica en su vida, que deseo ser parte de su vida. Que hacer? ni yo lo sé, quizás tenga que alejarme y decirle no a disfrutar de tiempo a su lado aunque lo extrañe más que nunca, aunque no sepa como decirle que lo comienzo a querer sin parecer desesperada.
Mi principal problema, no saber como realmente es; cuando está conmigo es tan tierno que es imposible no sentir algo por él. Pero después de saber lo que se a cerca de su vida parece que fuera un mitómano endemoniado al cual logre repudiar por unos días, solo antes de compartir con él tantos bellos momentos, de verlo con otros ojos al instante y amarlo nuevamente, es como un espejismo que al luchar fuertemente contra eso se esfuma pero que aparece al primer momento que lo tengo al lado mío aunque me muestre tan indiferente .  ¿Algún día sabré que hacer?..¿.algún día haré lo correcto? quizás deba arriesgarme, quizás deba dar todo lo que tengo aunque muera en el intento, además ya morí por dentro antes talvez un poco de dolor agregado me haga más fuerte...¿alguien sabe una respuesta?...el viaje probablemente lo sea.
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Kalumis

Bueno, solo espero que hoy se cierre este capitulo. Día perfecto? no existe del todo, solo fue una ilusión, un espejismo que yo misma cree a mi manera. Que ilusa fui al pensar que dos personas totalmente diferentes podrían llegar a algún lado. Eso es casi imposible, aún recuerdo la primera vez que te vi tú con cabello largo y eso lentes de carey que te caracterizan; en el billar solo observando, lo primero que pensé: que tipo tan fuera de lo común pero me gustaste. Luego te veía con compañía y pensaba que eras unos de esos tipitos de arte o arquitectura tenias toda la facha, no se que hacías en ingeniería. Ni si quiera se como comenzamos a hablar la verdad tengo muy mala memoria, es más recordaba el primer beso de una manera completamente distinta. Pero me lo recordaste en una de esas noches y lo recordé perfectamente. Una de esas noches que prometiste un post de nuestro caletas encuentros. En fin ese ultimo día parecía perfecto, pero no lo fue es por eso que no dormí bien esa noche, contrario a como lo imagine me trasmitiste todo lo que sentía y así de simple sin palabras de más lo comprendí, lo comprendí desde que tocamos ese espinoso temas y desde que me confesaste ese oscuro secreto que nadie sabe pero que te supe sacar indiscretamente.


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Kalumis
Que triste es buscarte y no saber donde hallarte, debe sonar patético que a estas alturas seas tan difícil de encontrar. ¿Puedes están tan cerca y a la vez tan ausente?, parece imposible pero es la verdad. 
Solo sé que cuando hablo contigo todo parece perfecto. Luego caigo en la cuenta que no todo es tan fácil, que cuando no sabes de mí quizás ni me recuerdes. Te busco entre mensajes, emails y llamadas sin contestar. 
¿En que momento pasó? no lo recuerdo, pero en parte lo agradezco, sí en parte  porque borro esa sombra que se negaba en extinguirse completamente. Pero cuando todo deja de ser como ruego secretamente que sea, la tristeza me invade nuevamente y me pregunto si fue lo correcto entregarme a este sentimiento nuevamente. 
Lo sorprendente del caso es que aún lo puedo controlar, será la madurez del caso...será todo lo que trajo un corazón roto o tan solo el temor de salir herida. No lo sé, solo sé que amo sentir esto...y a la vez lo odio...porque el amor también trae dolor...es parte del paquete. 
Por ahora lo agradezco porque es delicioso sentir esa cosquillita en la panza cuando lo recuerdas...¿Amor?... hace mucho que no existía para mí. Me sorprende en demasía, pero es mejor así. Ni siquiera él se lo imagina, y espero que asi siga siendo...no sé si lo valoraría, probablemente le parecería ridículo y huiría sin pensarlo dos veces. 
Pero aquí estoy sintiendo esto... por alguien a quien muero por conocer totalmente...es que todo se resume en esto...que me gustan los tipos extraños...mientras más misteriosos mejor, pero e ahí el problema ya que luego me doy con la verdad en las narices....y nada es como lo imagine... 
Hoy solo sé que no fue un buen día del todo...esperemos el resto de la historia...
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Kalumis

Luego de comenzar a escribir para muchos, hoy lo haré para mi. Muchos dicen que es una terapia, lo intenté hacer hace mucho pero nunca me atreví por equis motivos; pero bueno, lo importante es que empezaré hoy. Espero poder seguir un ritmo, solo pensaré en mi. Asi que aunque existan mil faltas ortográficas o de hilación lo importante es que yo lo entienda...que luego pueda analizar lo que se me viene a la mente. Que por fin comprenda cual es mi rumbo y mi lugar. ¿Problemas existenciales? no diría que son problemas, simplemente decisiones, saber tomar las correctas..mover las piezas adecuadas y ganar el juego.
Asu!...que serio sonó todo el párrafo anterior luego de leerlo. Yo no soy asi...bueno quizas en mis dias grises...puedo ser un poco seria (andar colgada de algún pensamiento). Pero normalmente soy muy risueña, digo tonterias como todos. Y no soy muy buena escritora como muchos a los que leo y admiro en secreto. Pero como repito por milesima vez, es parte de la terapia.
Suelo poner caritas cada vez que escribo (mania mia) ja!...y me descuadra no hacerlo aquí... pero los detalles también son parte del cambio.