Kalumis
Aún sigue siendo Martes 16 de Febrero y todavía ando en el bus, tan solo son las 8pm ósea llevo exactamente 7 horas viajando, cenamos un estafado de pollo y el trip hasta ahora no ha sido muy cansado. Acabo de terminar de leer “Pudor” de Santiago Roncagliolo gracias al primo, un libro entretenido a cerca de una familia peruana de clase media, aunque a mi parecer nunca llegara a ser un best-seller no es nada aburrido. Ahora ando leyendo “El susurro de la mujer ballena” de Alonso Cueto que también es parte de la biblioteca de mi primo, paralelamente andamos escuchando (un auricular cada uno) música de todo tipo desde La Mente hasta Queen y pasando por los covers de Glee.
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Aprovechando el tiempo al máximo y con algunas paradas fugases ya anocheció, vimos el sunset a través de las ventanas y saque la laptop para escribir como vamos hasta ahora, así que seguiré con mi lectura hasta que llegue la hora de dormir.
Pequeña anécdota: mi papá se marió, fue a buscar pastillas y casi lo deja el bus ¡pobre!.
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Son las 3:45 am, todos duermen en el bus, algunos ronquidos que felizmente no son lo suficientemente fuertes como para despertarme…aunque se me quitó el sueño y prendo un rato la laptop. Pusieron una película, que según mi primo era muy triste y como buenos masoquistas decidimos verla. Triste me pareció poco lloré los últimos 45 minutos sin hacer ruido aprovechando la oscuridad, tampoco quería parecer una Maria Magdalena. La pela se llamaba Hachi o Hashiko, era sobre un perro de raza japonesa que encuentra un hombre y se lo queda ja, y es que en verdad la relación entre los dos es muy linda muy estrecha tanto que Hachi no se quiere separar de él; lo acompaña todos los días a que tome el tren hacia el trabajo y luego Hachi regresa a casa, ya por la tarde presiente la hora de llegada y regresa a la estación de tren a esperarlo en la puerta y recibirlo con un abrazo(si los perros también abrazan)… es tan tierno que todos en la estación lo conocen y se asombran de su fidelidad, esto se vuelve un ritual diario. Hasta que un día Hachi se comporta extraño no quiere que Parker su dueño vaya al trabajo, pretende jugar con él a la pelota cosa que nunca había hecho, Parker se sorprende mucho pero igual va a trabajar. Parker muere ese día de un paro cardiaco y Hachi regresa a esperarlo a la estación de trenes como de costumbre pero se hace de noche y nunca llega, la hija de Parker decide llevarlo a casa pero al verlo sufrir tanto por querer regresar a la estación lo libera, el perro vive en la estacion por mucho tiempo y sigue esperando a su dueño en la misma puerta día tras día debajo de la lluvia, nieve o sol…soñando que algún día regresará y podrá darle una brazo...hasta que un día Hachi muere en el mismo lugar donde esperaba a su dueño…este es un caso real en Japón y hasta existe una estatua en ese mismo lugar.
Me partió el corazón y me imagino que los que tienen animales se sentirán mas identificados aún, como Peter mi primo que por cierto me acabo de enterar hoy que Stocky su perro había muerto envenenado hace 2 semanas. Pobre, lloró mucho me imagino que recordando a su buen amigo Stocky que lo acompaño tantos años; y yo recordando a mi primer perro, la familia entera estuvo de luto muchos días cuando él nos falto y es que era un miembro más, es increíble lo mucho que se puede llegar a querer a un animalito.
Trataré de dormir un poco…
Kalumis
Cada minuto a tu lado es un peligro constante, le repito a cada instante a mi corazón que son solo encuentros casuales...aunque cada uno vale por mil para mi absurdo corazón. Es culpa mía tratar de ser alguien que no soy, y creo que esa situación es la que más me trae dolor. El objetivo parece fácil, solo ser alguien practico y frió y disfrutar de la vida por varios años más; aunque no se a quien engaño sigo siendo la misma cursi y sentimental de toda la vida esa filosofía quizás no vaya conmigo. Trato de ocultar todo bajo una coraza de despreocupación total, pero en el fondo me derrito con cada mirada y cada caricia, muchas veces me pareció patético la oculta necesidad de amor que me embarga, disfruto demasiado de cada instante con él que me repetí mil veces que era completamente diferente a mi, que no debo sentir absolutamente nada, que no me deben encantar sus besos, que no le debo demostrar ni un poco de afecto. Que cruel y doloroso es eso, no tengo ni idea de que pasaría si lo supiera, le temo a que me vea como la tonta niñita que se enamoró de él pero que no puede corresponder, quizás me desee quizás le guste lo suficiente como para salir conmigo y disfrutar de una amena conversación. Pero tengo casi por seguro que se alejaría si descubrieras que deseo secretamente ser algo más que una chica en su vida, que deseo ser parte de su vida. Que hacer? ni yo lo sé, quizás tenga que alejarme y decirle no a disfrutar de tiempo a su lado aunque lo extrañe más que nunca, aunque no sepa como decirle que lo comienzo a querer sin parecer desesperada.
Mi principal problema, no saber como realmente es; cuando está conmigo es tan tierno que es imposible no sentir algo por él. Pero después de saber lo que se a cerca de su vida parece que fuera un mitómano endemoniado al cual logre repudiar por unos días, solo antes de compartir con él tantos bellos momentos, de verlo con otros ojos al instante y amarlo nuevamente, es como un espejismo que al luchar fuertemente contra eso se esfuma pero que aparece al primer momento que lo tengo al lado mío aunque me muestre tan indiferente . ¿Algún día sabré que hacer?..¿.algún día haré lo correcto? quizás deba arriesgarme, quizás deba dar todo lo que tengo aunque muera en el intento, además ya morí por dentro antes talvez un poco de dolor agregado me haga más fuerte...¿alguien sabe una respuesta?...el viaje probablemente lo sea.
Kalumis
Que triste es buscarte y no saber donde hallarte, debe sonar patético que a estas alturas seas tan difícil de encontrar. ¿Puedes están tan cerca y a la vez tan ausente?, parece imposible pero es la verdad.
Solo sé que cuando hablo contigo todo parece perfecto. Luego caigo en la cuenta que no todo es tan fácil, que cuando no sabes de mí quizás ni me recuerdes. Te busco entre mensajes, emails y llamadas sin contestar.
¿En que momento pasó? no lo recuerdo, pero en parte lo agradezco, sí en parte porque borro esa sombra que se negaba en extinguirse completamente. Pero cuando todo deja de ser como ruego secretamente que sea, la tristeza me invade nuevamente y me pregunto si fue lo correcto entregarme a este sentimiento nuevamente.
Lo sorprendente del caso es que aún lo puedo controlar, será la madurez del caso...será todo lo que trajo un corazón roto o tan solo el temor de salir herida. No lo sé, solo sé que amo sentir esto...y a la vez lo odio...porque el amor también trae dolor...es parte del paquete.
Por ahora lo agradezco porque es delicioso sentir esa cosquillita en la panza cuando lo recuerdas...¿Amor?... hace mucho que no existía para mí. Me sorprende en demasía, pero es mejor así. Ni siquiera él se lo imagina, y espero que asi siga siendo...no sé si lo valoraría, probablemente le parecería ridículo y huiría sin pensarlo dos veces.
Pero aquí estoy sintiendo esto... por alguien a quien muero por conocer totalmente...es que todo se resume en esto...que me gustan los tipos extraños...mientras más misteriosos mejor, pero e ahí el problema ya que luego me doy con la verdad en las narices....y nada es como lo imagine...
Hoy solo sé que no fue un buen día del todo...esperemos el resto de la historia...
