El diario de Kalumis

Y esta es una historia más de cuando dos relatos parecidos se interceptan en el camino, y todo comienza cuando una amistad se vuelve más fuerte si un dolor los une, érase una vez que dos corazones rotos se encontraron para poder darse un hombro mutuamente. Eran días de invierno, esos días que usualmente amilanan el ánimo, cuando los días grises de Lima hacen mella en mi ánimo alicaído. Mientras yo sufría por quien pensaba en ese momento era el amor de mi vida, también me dolía que mi mejor amigo no abriera los ojos y se diera cuenta de como podía ser manipulado por aquella chica que no lo quería como su enamorado de tantos años sino como la pequeña mascota que ella podía dominar a su agrado. Y me enfurecía ver como era su juguete preferido y el no se podía deshacer de esas cuerdas de marioneta, aunque lo deseara. Y es que lo entendía demasiado porque veía mi reflejo en él, nos pasaba casi lo mismo ambos andábamos atados a amores que nos dañaban, nos torturaban y se regodeaban de ver como nos retorcíamos de dolor frente a ellos. Metidos en relaciones destructivas nos dábamos valor para deshacernos de las cadenas que nos ataban, como dos adictos tratando de dejar eso que nos puede hacer sentir bien por un momento pero que finalmente nos daña demasiado dejándonos un vacío que nada podía llenar.

Días en los que buscábamos mil maneras para tener un estado de ánimo normal, y lo llegue a querer mas, era mi remedio urgente para reir otra vez o para soltar el dolor a moco tendido. Y se volvió mi indispensable, pero no lo suficiente como para dejar el supuesto "amor" que sentía. Así que se convirtió en mi amigo inseparable, paso mucho tiempo hasta que los dos lográramos salir de nuestras dimensiones desconocidas, y realmente llegar a tener una amistad, hasta que paso lo que siempre pasa cuando dos amigos confunden las cosas. Lo primero que pensé fue en lo perfecto que seria que mi mejor amigo fuera mi gran amor, seria algo casi perfecto y deje volar mi imaginación, pensé en una relación casi perfecta y insistí en comenzar algo, lo que conseguí fue que se alejara de mi. Finalmente luego de una decepción ya q pensé estar enamorada, me di cuenta que no hubiera podido funcionar al parecer no éramos del todo compatibles como algo más que simple amigos. Nos volvimos a alejar, hasta que un día intentamos que ocurrieran cosa que no debieron pasar nunca, frustrados nuevamente, no pude volver a mirarlo a la cara luego de sentirme de la patada al recordar que no me podía obligar a quererlo aunque fuera lo más idóneo, esta vez fue el quien quiso comenzar algo, pero algo en mi lo repelía. Actualmente todos dicen que somos la pareja perfecta, que deberíamos estar juntos, que se nos ve genial el uno al lado del otro pero los dos sabemos perfectamente que eso es como juntar el agua con el aceite que como amigos seremos siempre los mejores pero que no nos podemos obligar a sentir cosas que no sentimos.

La historia termina con una moraleja: nunca te obligues a sentir algo por alguien aunque tu cerebro te diga que deberías hacerlo, lo único que ganaras es frustración.

Y como dicen, el tiempo cura todas las heridas...pero volvió a surgir algo que había dejado bien enterrado, quizás porque sabia que solo me traería dolor o posiblemente las cosas cambiaron porque yo las quise así al tomar otro rumbo completamente diferente y resignarme a que nunca pudo ser. La respuesta no la sé, demostré mucha indiferencia contradiciendo a lo apasionado de mi corazón - y me sorprendo demasiado ahora - pero en realidad no siempre fue así. Quizás se debió a que desde el principio tuvimos las cosas claras y aunque no parezca cuando lo pienso esto se remonta a mucho tiempo atrás, a épocas en la cual yo vivía enamorada con locura de un ser humano omnipotente que me había fabricado - bullshit - y no tenia ojos para nadie más, pero había alguien que desde la primera vez que lo vi me causo extrañeza, era diferente al resto y me producía mucho interés pero siempre tenia compañía así que me limitaba a observarlo de ves en cuando. Creo que fue en alguna de esas clases en un salón de un 4to piso entre cables y resistencias, que pudimos compartir algo más que miradas. Desde el principio fue una tentación peligrosa que trataba de esquivar y a la vez alimentar, no se que era lo que buscaba pero le daba algo más de emoción a esos momentos. Recuerdo las conversaciones ya muy avanzada la noche, en la cual hablábamos de tantas cosas, aunque en esos momentos yo era aun la pequeña que vivía en un mundo de ilusión y buenas costumbres. Sin embargo el trataba de llevar la conversación por terrenos más candentes y yo terminaba por horrorizarme; ¿acaso a él le aburría o le interesaba más? quizás era su pequeño reto, nunca lo supe. Solo sé que luego de largas conversaciones en la cual teníamos claro que los dos teníamos compromisos que no podíamos romper, también éramos concientes que había algo pendiente entre los dos.

Finalmente teníamos que coincidir en lugares por nuestra vida de estudiantes, o tal vez lo buscábamos secretamente, no lo recuerdo pero si recuerdo aquel día que sucedió, sin pensarlo ni siquiera un poco; un beso con sabor a tabaco y peligro, ese peligro que estoy segura nos encanta a los dos. Y algo de esa pequeña temerosa se esfumó desde aquel momento, luego las miradas fueron más intensas y el ambiente entre los dos se torno mas apetitoso.

Pasaron años luego de eso, viajes de por medio y cosas que me cambiaron la vida, cosas que me marcaron y terminaron por dormir a la pequeña ilusionada que vivía dentro mió; no tuvieron nada que ver con él pero simplemente nos alejamos y es que ya nada tenia sentido para mi.

A su lado no sabía como reaccionar porque era todo un misterio que le pasaba por la cabeza, no sabia lo que quería pero sabia que le divertía toda esa situación, en las largas conversaciones que solíamos tener me confesó que dado a un compromiso tan largo no cometía algún tipo de locura como sacar los pies del plato, aún no se si fue verdad pero su forma tan fácil de actuar en ese aspecto me dejaba pensando que no era cierto, ya que era tan fácil para él tentar a su presa.

Luego de un tiempo las conversaciones ya no eran las mismas, se tornaron lejanas pero ya había muchas más cosas que nos unían, alguna que otra ocasión esporádica a la cual terminábamos por sacar provecho, debo agradecerle que con él comprendí que era capaz de volver a comenzar algo sin temor a fracasar, ya lo había intentado antes pero me parecía casi imposible. Simplemente me convencí que no era así que si era capaz, y eso hizo que todo valiera la pena, que valiera la pena toda la confusión que sentía al pensar a que era lo que iba pero tenia claro que aunque el decía que el compromiso que tenia había terminado hace mucho; yo sabia que en realidad no era así, lo sentía todavía ligado a otra persona así que lo tome como lo debía tomar como una experiencia más, algo placentero pero a lo que no me debía acostumbrar ya que no me pertenecía.

Luego de varias visitas secretas, y es que lo que le daba un toque de sabor al asunto era que nadie sabia, que nadie se imaginaba lo que se ocultaba detrás de esas miradas furtivas que me ponían la carne de gallina; yo ya sentía que todo se me podía ir de las manos así que decidí alejarme con preguntas, suposiciones y miles de dudas en la cabeza. Pero todo fue mejor así, en parte no me equivocaba sabia que tenia ataduras más fuertes que las de un simple título, no las entendía pero sabia que existían y yo no podía hacer nada al respecto aunque secretamente quisiera que se arriesgara -solo me alegraba verlo bien -, finalmente tenia agradecerle que me haya abierto los ojos y me haya dejado continuar, agradecerle que me haya hecho sentir tan cómoda porque se que si hubiera intentado responder con alguien más mis dudas nunca hubiera sido igual y quizás todavía seguiría con tormentos en la cabeza. Agradecerle que por fin haya podido responder las tantas preguntas que quedaron en el aire, las que nunca me atreví a preguntar porque sabia que sus respuestas no serian claras. Y si espere sus respuestas tranquilamente sin pedírselas aunque lo había prometido, es porque se que se expresa deliciosamente mediante ese talento que tanto admiro, que tan solo con simples palabras pronunciadas. Aunque queda una pregunta pendiente tal vez la más importante de todas, lástima que probablemente ni siquiera él sepa la respuesta.

Y aunque trate de que no sea así, la vida, el amor y la amistad son demasiado complicados. Cada día surgen nuevas cosas...y luego de salir de una me meto en otra. Luego de decirle la verdad fríamente, mas fríamente de lo que me lo pude creer y escuchar lo que le pasó antes por la cabeza, las soluciones mas inverosímiles y el pedido ahogado luego de escuchar palabras tan insensible de parte mía...le pude decir una mentira pero decidí ser sincera cuando descubrió que me comportaba distinto y es que me sentía protegida bajo la excusa de la despedida. Era yo otra vez y no la chica que trataba de frenar la avalancha de sentimiento que se veía venir y no especialmente de parte mía sino la que demostraba su insistencia de compartir cada momento conmigo como tratando de robarle tiempo al tiempo, pero nada de eso era necesario. Me conozco perfectamente como para estar segura que mis sentimientos yo no los controlo por más que trate, aunque tenga al chico perfecto delante mio finalmente terminaré eligiendo al chico malo de la película. Me conozco lo suficiente como para saber lo mucho que puedo dañar a alguien aunque no me lo proponga aún si ese alguien tiene más años, experiencia y madurez que yo. 

Cada vez me sorprende más las cosas del corazón, una llamada inesperada y todo cambia de la noche a la mañana. Siempre estuvo muy cerca pero por razones que solo el destino sabe lo deje pasar, 2 despedidas y muchas felicitaciones de por medio era feliz de verlo triunfar y llegar tan lejos, aunque eso lo alejara de mi tantas veces. Sabia que lo quería pero de una sola forma existente lo tenia muy claro y el también. Años de por medio y jamás pensé que luego de un año entero de estar tan lejos, de pronto llamaría acordaríamos una salida, la pasaríamos muy bien y de pronto pasara. Besar a un gran amigo de años, grave error, y es que la noche fue divertida, regresar muy riesgoso pero estaba a salvo luego de cometer la peor imprudencia de todas, al menos estaba viva.

Al despertar recordé todo y quise que haya sido una pesadilla, en fin pensé que si lo pasaba por alto quizás el también lo olvidaría, que equivocada estaba...llamo para una salida y como él ya regresaba a la madre patria no me negué, mala idea un día en la playa...un sunset hermoso...escalar una colina y ver todo tan mágico...era tan perfecto, que deseaba tanto ser feliz a su lado pero lo único que logre fue recordarlo a él desear pasar todo ese bello día con la persona correcta, y por eso no fui yo misma ese momento.

Me miraba de una forma muy familiar y yo me mostré como la chica fría y superficial que no era, con cada palabra dulce. Y no pude verlo con otros ojos era mi amigo de años, siempre lo quise y lo admire mucho pero que todo cambie en tan solo dos días es algo imposible, no se si soy incapaz de amar o simplemente no quiero. Seria perfecto si sintiera algo, él puso todo de su parte pero lo que no es no es, me salvo un descanso médico obligatorio...aunque en realidad se convirtió en un descanso “del médico” ya que finalmente con tanto amor ofrecido sentía que lo iba a terminar odiando.

Y es que tanto amor me abrumó, ¿será lo mismo que le paso al otro "él" conmigo?...el amor agobia, o es que algunos tenemos más necesidad de amar que otros, a pesar de estar sola no pude quererlo. Cometí un grave error y lo único que quiero es no perder su amistad. Lo quiero y siempre lo voy a admirar por sus grandes logros y su forma de ser, pero amarlo lo dudo creo que nunca lo podré hacer. Ahora el reto es, como decírselo sin que él me odie a mi.