El diario de Kalumis

Lágrimas, una carita de tristeza inconsolable y mucho dolor es lo primero que veo cuando me paro frente a ella. Me parte el corazón verla así y es que se parece tanto a mí que su dolor es el mío porque sé exactamente por lo que está pasando; sé que cuando amanece, solo quiere seguir durmiendo a pesar que sabe que es una farsa lo de cerrar los ojos y no pensar; sabe que en sueños todo pasado volverá, la atormentará y peor aún, ella creerá que todo lo que pasa es muy cierto, pensará que todo lo feo se esfumó que esa verdad nunca existió, que todo fue una pesadilla y que es feliz. Pero al abrir los ojos verá que la pesadilla es la vida real y no un sueño más, del cual podrá despertar con lágrimas en los ojos agradeciéndole al cielo que solo fue eso.

Lastimosamente esa pesadilla está pasando, muy clara, tanto que te perfora la piel y no te deja respirar; ella solo quiere cerrar los ojos y no despertar más, siente un nudo en el pecho, un gran agujero en el estómago y la sensación de estar cayendo en un abismo sin fin. Quizás con las últimas fuerzas que tiene se levantará de esa cama porque tiene que hacerlo, sabe que tiene que alimentarse pero ni siquiera le encuentra sentido, no le encuentra sentido a nada, ni a comer, ni a reír, ni a vivir. Decide comer por obligación, vestirse porque para pasar desapercibida por la vida no puede andar en pijama, se pone lo primero que encuentre y lo menos llamativo posible. Sale a cumplir con las obligaciones de su vida que gracias al cielo todavía tiene, porque quedarse en casa con los recuerdos le parece el peor de los castigos.

Quiere salir de ese agujero, día a día se lo propone pero parece que nunca fuera a acabar, parece una maldición el sentir todo lo que siente. Necesita ayuda y lo sabe, no puede más, existen momento en los que desespera, no puede respirar, siente que el corazón le palpita a mil por hora, es un ataque de nervios, es su dolor que pide a gritos ser liberado, su rabia que le desgarra las entrañas, su tristeza que la lleva a lo más profundo del hoyo; sabe que esos momentos son los más infernales y peligrosos, sabe que con la desesperación puede cometer locuras. Simplemente no piensa, la locura no la deja pensar siente que podría hacer cualquier cosa con tal de que algo calme su dolor, lo daría todo, hasta su vida para que esto terminara; para despertar de la pesadilla o dormir para siempre en un sueño tranquilo. Pero algo dentro de ella le pide que tenga valor, que aún quedan esperanzas; algo la trae de vuelta a la realidad y le muestra el camino que debe seguir, se aferra a aquel sujeto en que todos parecen creer, al cual todos recurren cuando algo muy malo les pasa. Quizás él sea la salida piensa, quizás el haga uno de sus milagros y le de paz a su alma nuevamente. Ella reza mucho, llora y le ruega que la perdone si cometió algún pecado tan grave como para merecerse ese tormento. Al parecer el aferrarse a la fé y rezar en verdad la ayuda porque aprende a sobrellevar su dolor, a vivir con esa gran herida en el corazón. Sabe que aún habita dentro de ella pero aprendió a vivir con eso, ni todo el dinero gastado en psicólogos y pastillas le sirvieron de nada. Ahora confía más en esa fuerza sobrehumana que en cualquier otra cosa en el mundo. Fue su refugio y su valor, fue lo que la salvó del infierno en el que se sentía.

Pasa el tiempo y con él se van poco a poco los recuerdos, aún están ahí pero ya no son tan frecuentes, de repente se encuentra a ella misma riendo como antes y se sorprende, pensaba que sería incapaz de reír nuevamente. Decide salir con sus amigos, recuerda que tenía metas hace mucho tiempo y retornan las ganas de cumplirlas. Piensa en ella misma nuevamente, sabe que se ha descuidado mucho en todo ese tiempo en que estuvo recluida en su casa, regresa a ejercitarse nuevamente y siente la adrenalina correr nuevamente por sus venas, siente energías, se siente capaz de muchas cosas. Es como si hubiese estado mucho tiempo en coma y que de repente despertara y le ofrecieran una nueva vida, es capaz de hacer todo lo que quiso, todo lo que en algún momento planeó, decide verse más bella, pensar en ella y solo en ella. Buscar un trabajo mejor, cambiar de aspecto, conocer nuevas personas, se inscribe en los cursos que siempre anheló. Ahora se siente plena, sabe que la herida está comenzando a sanar y va muy bien, es un pasado doloroso pero al fin y al cabo es solo eso, el pasado. Y ella hará todo lo que esté en sus manos para que quede muy bien enterrado. Ahora solo quiere ser feliz. Y yo quiero verla feliz siempre.

La vida es una sola, y la vida al lado de la persona que amo debería ser única, feliz y maravillosa. Andar sumergida en el mismo lodo sin poder salir aún a pesar del tiempo y de todos los cambios en mi personalidad todavía me sorprende. Es verdad que ya la niña asustadiza y sin rumbo ya creció, maduró, la vida la golpeó muchas veces y tuvo que dejar las ilusiones y los caprichitos de lado; pero aún no encuentra el rumbo, ahora ya no permite que los problemas la trastornen, ni se permite caer en el abismo de la depresión, sabe manejar mejor sus emociones, reprimir las lágrimas, y el coraje que puede llegar a sentir, ya no deja su corazón a su libre albedrio y aprendió a pensar dos veces las cosas pero todavía no logra dominar sus impulsos. Y que es lo que busco, que es lo que sueño, que es lo que a mi parecer me haría feliz, cumplir mis metas a corto plazo y principalmente disfrutar de cada cosa de la vida con esa personita especial a mi lado, la que me aliente a seguir adelante, la que seque mis lágrimas y me abrase cuando lo único que necesite sea llorar, que aguante mis berrinches por el solo hecho de amarme, que me sorprenda con cada detalle y por sobre todo me haga sentir amada. A cambio de esa felicidad perpetua le ofrezco ser mejor cada día exclusivamente para él, apoyarlo en todo sus sueños y metas, celebrar sus triunfos y ayudarlo en sus caídas, amar a su familia como lo amo a él, compartir cada momento maravilloso en la vida con él a mi lado, despertarme con su imagen por las mañanas, y que sea mi motivación de cada día, sentir que es mi complemento y el mejor regalo que pudieron haberme dado. 


Lejos de tanto sueño absurdo y cursilería que quizás en alguna época de mi vida pudo funcionar y si lo hizo lo tuve, tuve un sueño del cual no quería despertar y que parecía perfecto hasta que por decisión propia decidí dejarlo para buscar uno nuevo, uno mejor del que tenia ya que ciegamente creía que si el sueño anterior fue tan bello los que venían deberían ser más bellos aún y en versión mejorada. Pero me sucedió lo que le vendría a suceder después a muchas muchachitas ingenuas, vislumbre a lo lejos en un par de minutos un posible sueño nuevo más real que el primero y todo apuntaba que iba a ser maravillosamente eterno. Y es que solo vi el exterior los primeros minutos, la caratula del libro que prometía una adicción sin igual. Lamentablemente con el tiempo, la careta calló pero seguramente como luego le vino a pasar a muchas ya era tarde para retroceder, lo más fácil era tomar las cosas con calma y tratar de arreglar un poco las cosas, el primer paso fue el silencio, sufrir en mudez por el corazón herido, nunca reclamar ni lloriquear quizás la hipersensible eras tú porque al parecer a él no le parecía mala ninguna acción. Luego que el silencio se hizo imposible, surgió la pena, tratar de llegar al corazón del ser amado y explicarle sutilmente que algunos accionares suyos te hacían mucho daño, seguido de la promesa de cambiar todo parecía ir de maravillas. Pero oh sorpresa las personas no cambian solo tratan de ocultar sus defectos, eso lo aprendí luego de muchas decepciones, después de que pensando que por fin había logrado mi objetivo me daba de bruces con la triste verdad, la gente no cambia.


Después que el último de mis caprichitos no dio resultado, solo quedaba la resignación, supe que había perdido millones de oportunidades, una decisión cambió mi vida hasta el momento y no me permite ser feliz completamente. Quizás una decisión también la solucione, la decisión más difícil de todas, la que nunca me he atrevido a tomar hasta el momento ¿Por qué? Por miedo, en el fondo no quiero alejarme de lo que me hace daño; y ¿porque el miedo a alejarme?, porque no quiero estar sola para siempre, pero si ya estuve sola y aprendí a estarlo y a valorar mi tranquilidad sobre todas las cosas; ¿porque no quiero estar sola?, porque quiero tener a alguien a quien amar y que me ame. Pero el punto es que el no es el indicado. Así que todo se resume a decirle adiós, adiós porque nunca fuiste el indicado, porque fuiste una mala decisión que dio comienzo a muchas malas decisiones posteriores, porque necesito cerrar este capítulo, poniéndole fin con lo único que nunca me atreví a hacer decirte adiós. Estoy segura que luego de tomar esta última decisión podré escribir una nueva historia y volver a amar, amar a la persona correcta, y tomar la decisión correcta esta vez.




 

 

 

Y esta es una historia más de cuando dos relatos parecidos se interceptan en el camino, y todo comienza cuando una amistad se vuelve más fuerte si un dolor los une, érase una vez que dos corazones rotos se encontraron para poder darse un hombro mutuamente. Eran días de invierno, esos días que usualmente amilanan el ánimo, cuando los días grises de Lima hacen mella en mi ánimo alicaído. Mientras yo sufría por quien pensaba en ese momento era el amor de mi vida, también me dolía que mi mejor amigo no abriera los ojos y se diera cuenta de como podía ser manipulado por aquella chica que no lo quería como su enamorado de tantos años sino como la pequeña mascota que ella podía dominar a su agrado. Y me enfurecía ver como era su juguete preferido y el no se podía deshacer de esas cuerdas de marioneta, aunque lo deseara. Y es que lo entendía demasiado porque veía mi reflejo en él, nos pasaba casi lo mismo ambos andábamos atados a amores que nos dañaban, nos torturaban y se regodeaban de ver como nos retorcíamos de dolor frente a ellos. Metidos en relaciones destructivas nos dábamos valor para deshacernos de las cadenas que nos ataban, como dos adictos tratando de dejar eso que nos puede hacer sentir bien por un momento pero que finalmente nos daña demasiado dejándonos un vacío que nada podía llenar.

Días en los que buscábamos mil maneras para tener un estado de ánimo normal, y lo llegue a querer mas, era mi remedio urgente para reir otra vez o para soltar el dolor a moco tendido. Y se volvió mi indispensable, pero no lo suficiente como para dejar el supuesto "amor" que sentía. Así que se convirtió en mi amigo inseparable, paso mucho tiempo hasta que los dos lográramos salir de nuestras dimensiones desconocidas, y realmente llegar a tener una amistad, hasta que paso lo que siempre pasa cuando dos amigos confunden las cosas. Lo primero que pensé fue en lo perfecto que seria que mi mejor amigo fuera mi gran amor, seria algo casi perfecto y deje volar mi imaginación, pensé en una relación casi perfecta y insistí en comenzar algo, lo que conseguí fue que se alejara de mi. Finalmente luego de una decepción ya q pensé estar enamorada, me di cuenta que no hubiera podido funcionar al parecer no éramos del todo compatibles como algo más que simple amigos. Nos volvimos a alejar, hasta que un día intentamos que ocurrieran cosa que no debieron pasar nunca, frustrados nuevamente, no pude volver a mirarlo a la cara luego de sentirme de la patada al recordar que no me podía obligar a quererlo aunque fuera lo más idóneo, esta vez fue el quien quiso comenzar algo, pero algo en mi lo repelía. Actualmente todos dicen que somos la pareja perfecta, que deberíamos estar juntos, que se nos ve genial el uno al lado del otro pero los dos sabemos perfectamente que eso es como juntar el agua con el aceite que como amigos seremos siempre los mejores pero que no nos podemos obligar a sentir cosas que no sentimos.

La historia termina con una moraleja: nunca te obligues a sentir algo por alguien aunque tu cerebro te diga que deberías hacerlo, lo único que ganaras es frustración.

Y como dicen, el tiempo cura todas las heridas...pero volvió a surgir algo que había dejado bien enterrado, quizás porque sabia que solo me traería dolor o posiblemente las cosas cambiaron porque yo las quise así al tomar otro rumbo completamente diferente y resignarme a que nunca pudo ser. La respuesta no la sé, demostré mucha indiferencia contradiciendo a lo apasionado de mi corazón - y me sorprendo demasiado ahora - pero en realidad no siempre fue así. Quizás se debió a que desde el principio tuvimos las cosas claras y aunque no parezca cuando lo pienso esto se remonta a mucho tiempo atrás, a épocas en la cual yo vivía enamorada con locura de un ser humano omnipotente que me había fabricado - bullshit - y no tenia ojos para nadie más, pero había alguien que desde la primera vez que lo vi me causo extrañeza, era diferente al resto y me producía mucho interés pero siempre tenia compañía así que me limitaba a observarlo de ves en cuando. Creo que fue en alguna de esas clases en un salón de un 4to piso entre cables y resistencias, que pudimos compartir algo más que miradas. Desde el principio fue una tentación peligrosa que trataba de esquivar y a la vez alimentar, no se que era lo que buscaba pero le daba algo más de emoción a esos momentos. Recuerdo las conversaciones ya muy avanzada la noche, en la cual hablábamos de tantas cosas, aunque en esos momentos yo era aun la pequeña que vivía en un mundo de ilusión y buenas costumbres. Sin embargo el trataba de llevar la conversación por terrenos más candentes y yo terminaba por horrorizarme; ¿acaso a él le aburría o le interesaba más? quizás era su pequeño reto, nunca lo supe. Solo sé que luego de largas conversaciones en la cual teníamos claro que los dos teníamos compromisos que no podíamos romper, también éramos concientes que había algo pendiente entre los dos.

Finalmente teníamos que coincidir en lugares por nuestra vida de estudiantes, o tal vez lo buscábamos secretamente, no lo recuerdo pero si recuerdo aquel día que sucedió, sin pensarlo ni siquiera un poco; un beso con sabor a tabaco y peligro, ese peligro que estoy segura nos encanta a los dos. Y algo de esa pequeña temerosa se esfumó desde aquel momento, luego las miradas fueron más intensas y el ambiente entre los dos se torno mas apetitoso.

Pasaron años luego de eso, viajes de por medio y cosas que me cambiaron la vida, cosas que me marcaron y terminaron por dormir a la pequeña ilusionada que vivía dentro mió; no tuvieron nada que ver con él pero simplemente nos alejamos y es que ya nada tenia sentido para mi.

A su lado no sabía como reaccionar porque era todo un misterio que le pasaba por la cabeza, no sabia lo que quería pero sabia que le divertía toda esa situación, en las largas conversaciones que solíamos tener me confesó que dado a un compromiso tan largo no cometía algún tipo de locura como sacar los pies del plato, aún no se si fue verdad pero su forma tan fácil de actuar en ese aspecto me dejaba pensando que no era cierto, ya que era tan fácil para él tentar a su presa.

Luego de un tiempo las conversaciones ya no eran las mismas, se tornaron lejanas pero ya había muchas más cosas que nos unían, alguna que otra ocasión esporádica a la cual terminábamos por sacar provecho, debo agradecerle que con él comprendí que era capaz de volver a comenzar algo sin temor a fracasar, ya lo había intentado antes pero me parecía casi imposible. Simplemente me convencí que no era así que si era capaz, y eso hizo que todo valiera la pena, que valiera la pena toda la confusión que sentía al pensar a que era lo que iba pero tenia claro que aunque el decía que el compromiso que tenia había terminado hace mucho; yo sabia que en realidad no era así, lo sentía todavía ligado a otra persona así que lo tome como lo debía tomar como una experiencia más, algo placentero pero a lo que no me debía acostumbrar ya que no me pertenecía.

Luego de varias visitas secretas, y es que lo que le daba un toque de sabor al asunto era que nadie sabia, que nadie se imaginaba lo que se ocultaba detrás de esas miradas furtivas que me ponían la carne de gallina; yo ya sentía que todo se me podía ir de las manos así que decidí alejarme con preguntas, suposiciones y miles de dudas en la cabeza. Pero todo fue mejor así, en parte no me equivocaba sabia que tenia ataduras más fuertes que las de un simple título, no las entendía pero sabia que existían y yo no podía hacer nada al respecto aunque secretamente quisiera que se arriesgara -solo me alegraba verlo bien -, finalmente tenia agradecerle que me haya abierto los ojos y me haya dejado continuar, agradecerle que me haya hecho sentir tan cómoda porque se que si hubiera intentado responder con alguien más mis dudas nunca hubiera sido igual y quizás todavía seguiría con tormentos en la cabeza. Agradecerle que por fin haya podido responder las tantas preguntas que quedaron en el aire, las que nunca me atreví a preguntar porque sabia que sus respuestas no serian claras. Y si espere sus respuestas tranquilamente sin pedírselas aunque lo había prometido, es porque se que se expresa deliciosamente mediante ese talento que tanto admiro, que tan solo con simples palabras pronunciadas. Aunque queda una pregunta pendiente tal vez la más importante de todas, lástima que probablemente ni siquiera él sepa la respuesta.

Y aunque trate de que no sea así, la vida, el amor y la amistad son demasiado complicados. Cada día surgen nuevas cosas...y luego de salir de una me meto en otra. Luego de decirle la verdad fríamente, mas fríamente de lo que me lo pude creer y escuchar lo que le pasó antes por la cabeza, las soluciones mas inverosímiles y el pedido ahogado luego de escuchar palabras tan insensible de parte mía...le pude decir una mentira pero decidí ser sincera cuando descubrió que me comportaba distinto y es que me sentía protegida bajo la excusa de la despedida. Era yo otra vez y no la chica que trataba de frenar la avalancha de sentimiento que se veía venir y no especialmente de parte mía sino la que demostraba su insistencia de compartir cada momento conmigo como tratando de robarle tiempo al tiempo, pero nada de eso era necesario. Me conozco perfectamente como para estar segura que mis sentimientos yo no los controlo por más que trate, aunque tenga al chico perfecto delante mio finalmente terminaré eligiendo al chico malo de la película. Me conozco lo suficiente como para saber lo mucho que puedo dañar a alguien aunque no me lo proponga aún si ese alguien tiene más años, experiencia y madurez que yo. 

Cada vez me sorprende más las cosas del corazón, una llamada inesperada y todo cambia de la noche a la mañana. Siempre estuvo muy cerca pero por razones que solo el destino sabe lo deje pasar, 2 despedidas y muchas felicitaciones de por medio era feliz de verlo triunfar y llegar tan lejos, aunque eso lo alejara de mi tantas veces. Sabia que lo quería pero de una sola forma existente lo tenia muy claro y el también. Años de por medio y jamás pensé que luego de un año entero de estar tan lejos, de pronto llamaría acordaríamos una salida, la pasaríamos muy bien y de pronto pasara. Besar a un gran amigo de años, grave error, y es que la noche fue divertida, regresar muy riesgoso pero estaba a salvo luego de cometer la peor imprudencia de todas, al menos estaba viva.

Al despertar recordé todo y quise que haya sido una pesadilla, en fin pensé que si lo pasaba por alto quizás el también lo olvidaría, que equivocada estaba...llamo para una salida y como él ya regresaba a la madre patria no me negué, mala idea un día en la playa...un sunset hermoso...escalar una colina y ver todo tan mágico...era tan perfecto, que deseaba tanto ser feliz a su lado pero lo único que logre fue recordarlo a él desear pasar todo ese bello día con la persona correcta, y por eso no fui yo misma ese momento.

Me miraba de una forma muy familiar y yo me mostré como la chica fría y superficial que no era, con cada palabra dulce. Y no pude verlo con otros ojos era mi amigo de años, siempre lo quise y lo admire mucho pero que todo cambie en tan solo dos días es algo imposible, no se si soy incapaz de amar o simplemente no quiero. Seria perfecto si sintiera algo, él puso todo de su parte pero lo que no es no es, me salvo un descanso médico obligatorio...aunque en realidad se convirtió en un descanso “del médico” ya que finalmente con tanto amor ofrecido sentía que lo iba a terminar odiando.

Y es que tanto amor me abrumó, ¿será lo mismo que le paso al otro "él" conmigo?...el amor agobia, o es que algunos tenemos más necesidad de amar que otros, a pesar de estar sola no pude quererlo. Cometí un grave error y lo único que quiero es no perder su amistad. Lo quiero y siempre lo voy a admirar por sus grandes logros y su forma de ser, pero amarlo lo dudo creo que nunca lo podré hacer. Ahora el reto es, como decírselo sin que él me odie a mi.

Y comenzó la vuelta atrás, a mi simple vida, a mi lugar en el mundo...en el trayecto pensé mucho en él y me pregunté mil veces si él también me hechaba de menos. Contra todas mis expectativas llegar fue muy decepcionante, una parte de mi aún se había quedado allá, y me sorprendió lo más inesperado al llegar, ver su nombre entre el montón fue una sensación grata y a la vez desconcertante, como podía alegrarme tanto saber de él...que cosas estaban siendo confirmadas. Y es que pasó sin pensarlo mucho, solo me deje llevar; un mismo horario sin acordar en el que compartíamos gustos en común y en el que siempre me arrancaba una sonrisa. Soñé que siempre lo tendría en el momento adecuado, nunca lo acordamos pero era nuestro pequeño pacto secreto. Aunque fui contra sus mentados principios consintió un par de capricho míos, y lo quise más por eso. Un par de canciones nada cursis, muy a su estilo pero que me dejaban entender que le importaba verme feliz. La distancia se hacia nada y las palabras muchas veces sobraban...todo era perfecto así, aunque muchas veces moría por gritar que lo necesitaba cada vez más.

…

Fue bueno mientras duro, pero quizás sea cierto que la distancia puede más algo murió antes de comenzar y por fin entendí su objetivo, hoy se cerró un capítulo más y muchas cosas quedaran atrás; ahora me voy y prometo no volver más, no hacerme daño nuevamente aferrándome a algo que no podrá ser, prometo poner todo de mi parte y verle lo positivo, ver que gane mucho y perdí poco. Una vez más mire hacia el camino equivocado, buscaré otro rumbo y volveré a comenzar, algo bueno quedo de todo esto sigo siendo la misma chica que esta dispuesta a dar todo por lo que quiere.

Aún sigue siendo Martes 16 de Febrero y todavía ando en el bus, tan solo son las 8pm ósea llevo exactamente 7 horas viajando, cenamos un estafado de pollo y el trip hasta ahora no ha sido muy cansado. Acabo de terminar de leer “Pudor” de Santiago Roncagliolo gracias al primo, un libro entretenido a cerca de una familia peruana de clase media, aunque a mi parecer nunca llegara a ser un best-seller no es nada aburrido. Ahora ando leyendo “El susurro de la mujer ballena” de Alonso Cueto que también es parte de la biblioteca de mi primo, paralelamente andamos escuchando (un auricular cada uno) música de todo tipo desde La Mente hasta Queen y pasando por los covers de Glee.
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Aprovechando el tiempo al máximo y con algunas paradas fugases ya anocheció, vimos el sunset a través de las ventanas y saque la laptop para escribir como vamos hasta ahora, así que seguiré con mi lectura hasta que llegue la hora de dormir.

Pequeña anécdota: mi papá se marió, fue a buscar pastillas y casi lo deja el bus ¡pobre!.
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Son las 3:45 am, todos duermen en el bus, algunos ronquidos que felizmente no son lo suficientemente fuertes como para despertarme…aunque se me quitó el sueño y prendo un rato la laptop. Pusieron una película, que según mi primo era muy triste y como buenos masoquistas decidimos verla. Triste me pareció poco lloré los últimos 45 minutos sin hacer ruido aprovechando la oscuridad, tampoco quería parecer una Maria Magdalena. La pela se llamaba Hachi o Hashiko, era sobre un perro de raza japonesa que encuentra un hombre y se lo queda ja, y es que en verdad la relación entre los dos es muy linda muy estrecha tanto que Hachi no se quiere separar de él; lo acompaña todos los días a que tome el tren hacia el trabajo y luego Hachi regresa a casa, ya por la tarde presiente la hora de llegada y regresa a la estación de tren a esperarlo en la puerta y recibirlo con un abrazo(si los perros también abrazan)… es tan tierno que todos en la estación lo conocen y se asombran de su fidelidad, esto se vuelve un ritual diario. Hasta que un día Hachi se comporta extraño no quiere que Parker su dueño vaya al trabajo, pretende jugar con él a la pelota cosa que nunca había hecho, Parker se sorprende mucho pero igual va a trabajar. Parker muere ese día de un paro cardiaco y Hachi regresa a esperarlo a la estación de trenes como de costumbre pero se hace de noche y nunca llega, la hija de Parker decide llevarlo a casa pero al verlo sufrir tanto por querer regresar a la estación lo libera, el perro vive en la estacion por mucho tiempo y sigue esperando a su dueño en la misma puerta día tras día debajo de la lluvia, nieve o sol…soñando que algún día regresará y podrá darle una brazo...hasta que un día Hachi muere en el mismo lugar donde esperaba a su dueño…este es un caso real en Japón y hasta existe una estatua en ese mismo lugar.

Bueno... y llegó ¡el gran día!,  pasé el 14 de febrero alistando maletas y matándome de risa con mis papis. Porque para mi es un día más y no me estreso, porque odio salir esos días y ver que todo revienta prefiero celebrarlo un día antes o simplemente no celebrarlo y seguir con mi vida normal. En fin, hoy es martes y salgo rumbo a lares gauchos, amo viajar y conocer el mundo es lo que más me emociona así sea un pueblito inhóspito igual la pasaré bien descubriendo nuevas cosas que me emocionarán como cuando tenía 5 años.

Ayer trabajé, recogí mis cheques, cobré y deje todo perfecto en el trabajo para poder irme con la conciencia tranquila y viajar en paz...pero resultó que me dieron una sorpresita. Llamo mi primo diciéndome que había leído mis tweets y que se había enterado que me iba a Buenos Aires...y que él también quería ir. Sí un día antes de partir  el loquillo se animó a ir, al principio me pareció una broma pero luego me emocioné porque sabia que si él iba la iba a pasar bomba! ché bomba (como dicen los argentinos) jo!...y bueno con el mejor fotógrafo de la familia y mi papi de acompañantes obvio que no me voy  aburrir ni un ratito. Así que un día antes a correr con los preparativos de mi primo, tuvimos que cambiar los pasajes porque ya no habían en mi bus. Ah… dicho sea de paso me voy por bus, me parece más interesante ir conociendo además de barato; me comentan que ir por Bolivia te sale muy cómodo, aunque prefiero ir por Chile para conocer un poco más además de pasar por Tacna, ya que siempre he escuchado que las cosas son muy baratas así que me iré a comprobar si todo lo que brillas es oro y les contaré.

Entonces, con pasaje en mano que costo S/.100 vía Civa Servicio Especial (les comento esto por si se animan a ir), osea con desayuno y cena el viaje debería durar unas 20 horas más o menos hasta Tacna comenzaremos la travesía. Luego de prometer que no llenaría mi maleta porque compraré muchas cosas allá y debería tener espacio, me fue imposible cumplirlo ya que no pude prescindir de muchas cosas, en fin ya me las ingeniare allá. Buena música y libros para el trayecto...yo creo que ando preparada espero no olvidar algo importante.

Luego les comentaré paso a paso que tal me fue por esos lares...solo quería agradecerles por tantos buenos deseos...sí y también por pedirme cosas que a este paso no se si podré volver por lo endeudada que estaré si le compro cosas a todos ja! pero me las arreglaré.

¡Los quiero!

Kalu

Luego de comenzar a escribir para muchos, hoy lo haré para mi. Muchos dicen que es una terapia, lo intenté hacer hace mucho pero nunca me atreví por equis motivos; pero bueno, lo importante es que empezaré hoy. Espero poder seguir un ritmo, solo pensaré en mi. Asi que aunque existan mil faltas ortográficas o de hilación lo importante es que yo lo entienda...que luego pueda analizar lo que se me viene a la mente. Que por fin comprenda cual es mi rumbo y mi lugar. ¿Problemas existenciales? no diría que son problemas, simplemente decisiones, saber tomar las correctas..mover las piezas adecuadas y ganar el juego.

Asu!...que serio sonó todo el párrafo anterior luego de leerlo. Yo no soy asi...bueno quizas en mis dias grises...puedo ser un poco seria (andar colgada de algún pensamiento). Pero normalmente soy muy risueña, digo tonterias como todos. Y no soy muy buena escritora como muchos a los que leo y admiro en secreto. Pero como repito por milesima vez, es parte de la terapia.

Suelo poner caritas cada vez que escribo (mania mia) ja!...y me descuadra no hacerlo aquí... pero los detalles también son parte del cambio.